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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Beliebt auf Messenger:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Trendet auf Twitch:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Frecher, humorvoller Spruch über Politik und Heizungsaustausch.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir die Regierung einfach in jedes Zimmer stellen, um die Heizkosten zu sparen! 🤣💸 #RegierungAlsHeizung"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

20 Leute checken gerade 👀

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

24 Leute checken gerade 👀

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

25 Leute checken gerade 👀

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

19 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

11 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

9 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Trendet auf X:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jetzt live auf Threads:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Gerade geteilt über Threads:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Frisch gepostet auf Discord:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

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