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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Trendet auf Messenger:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Gesehen bei Instagram:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Humorvoller Spruch über die Nähe zum Kühlschrank mit lustiger, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Man könnte sagen, ich habe eine enge Beziehung zum Kühlschrank – er kennt all meine Geheimnisse! 🤫🍔🍦"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

16 Leute checken gerade 👀

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

12 Leute checken gerade 👀

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

13 Leute checken gerade 👀

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.476

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Gesehen bei Discord:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

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