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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

516

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Trendet auf WeChat:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Frisch gepostet auf Slack:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Trendet auf Snapchat:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Gesichtet auf Reddit:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Start » Lustige Facetime Sprüche

Lustige FaceTime Sprüche

Lustige FaceTime Sprüche bringen eine extra Portion Humor in unsere virtuellen Treffen und machen das Chatten mit Freunden und Familie noch unterhaltsamer. 📱🤣 Ob beim spontanen Plaudern oder bei geplanten Videoanrufen – mit den richtigen Sprüchen sorgst du für Lacher und lockere Stimmung. Diese Sprüche helfen, die Distanz zwischen den Bildschirmen zu überbrücken und zeigen, dass ein gutes Gespräch auch online voller Spaß sein kann! 🌟💬

Neue lustige FaceTime Sprüche 👇

Alle lustigen FaceTime Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

16 Leute checken gerade 👀

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

16 Leute checken gerade 👀

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

19 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

16 Leute checken gerade 👀

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

499

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Gesichtet auf Reddit:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Gerade geteilt über Twitch:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Gerade geteilt über Slack:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Trendet auf YouTube:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Trendet auf Instagram:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Gesehen bei Slack:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

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