Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

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Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

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In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

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Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

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Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

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Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

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Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

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Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

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Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

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Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

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Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.