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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Trendet auf Instagram:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Gesehen bei TikTok:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Gesehen bei Facebook:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Humorvoller Spruch über Weihnachtswünsche und Urlaub, frech und witzig.
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Kommentar:
"Who needs love when you can have three months of vacation instead? 😂🎄☀️ #priorities"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

12 Leute checken gerade 👀

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

8 Leute checken gerade 👀

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Trendet auf Discord:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Macht Lärm auf Reddit:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Gerade gelandet bei Threads:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

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