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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.523

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Soeben entdeckt auf X:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Trendet auf WeChat:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Gesehen bei Facebook:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Soeben entdeckt auf Slack:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Humorvoller Spruch über Weihnachtswünsche und Urlaub, frech und witzig.
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Kommentar:
"Who needs love when you can have three months of vacation instead? 😂🎄☀️ #priorities"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

21 Leute checken gerade 👀

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

23 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

11 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

21 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

18 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.864

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Soeben entdeckt auf X:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Trendet auf WhatsApp:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jetzt live auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Gesichtet auf Snapchat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

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