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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.002

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Trendet auf WeChat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Gesichtet auf Telegram:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Start » Lustige Entgehen Sprüche

Lustige entgehen Sprüche

Lustige entgehen Sprüche sind die perfekte Ausrede, wenn du mal wieder elegant dem Alltag oder peinlichen Situationen entkommen willst 😄🚀! Ob beim Vermeiden von nervigen Meetings oder unangenehmen Fragen – hier gibt’s cleveren Wortwitz, der dich mit einem Augenzwinkern durchs Leben manövriert. Bereit für deine Flucht in die Welt der Lachmuskeln? 🎉🎭

Neue lustige entgehen Sprüche 👇

Alle lustigen entgehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

12 Leute checken gerade 👀

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

8 Leute checken gerade 👀

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

8 Leute checken gerade 👀

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

9 Leute checken gerade 👀

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

16 Leute checken gerade 👀

In dieses Internet lassen die echt jeden.

20 Leute checken gerade 👀

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

19 Leute checken gerade 👀

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

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