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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Verbreitet sich schnell über X:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Gesehen bei TikTok:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Gesehen bei Discord:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Witziges Textbild über Männer und Frauen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist Paragraph 1 im Kaffeeklatsch-Gesetz! ☕️👩‍⚖️ #EheistTeamwork"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

12 Leute checken gerade 👀

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

23 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

8 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

10 Leute checken gerade 👀

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

24 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

13 Leute checken gerade 👀

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

12 Leute checken gerade 👀

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Trendet auf Telegram:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Trendet auf Telegram:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

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