Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

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Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

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Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

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Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

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Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

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Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

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Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

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Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

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Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

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Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

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Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

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Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

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Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.