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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Gerade geteilt über Threads:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Beliebt auf YouTube:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Trendet auf Pinterest:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Beliebt auf Snapchat:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Geht gerade viral auf Threads:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Trendet auf Messenger:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gerade geteilt über Messenger:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

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Kommentar:
"Als Kinder war die Straßenlaterne unser Boss! 🌟😄 #GoodOldDays"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

15 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

25 Leute checken gerade 👀

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

14 Leute checken gerade 👀

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

8 Leute checken gerade 👀

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

9 Leute checken gerade 👀

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Trendet auf LinkedIn:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Gerade geteilt über Slack:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Gesehen bei X:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Trendet auf YouTube:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

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