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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.352

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Gesehen bei Discord:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Macht Lärm auf Snapchat:

Normalität betrifft mich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Gesichtet auf Twitch:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Witziger Spruch über Frauen, die auf den Traummann warten, mit humorvoller Anspielung auf Spritpreise.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Haltet durch, Mädels! 🐎👑💰 Wer braucht schon einen Ritter, wenn man auch ein Pferd mit Tankgutschein haben kann? 😂 #Sparfuchs"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

19 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

12 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

13 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

13 Leute checken gerade 👀

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

20 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

13 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.910

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Gesichtet auf Threads:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Gerade gelandet bei X:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Macht Lärm auf Twitch:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Gesehen bei Discord:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

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