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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

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Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Gesehen bei Slack:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Arroganz: Wenn man so stolz auf seine Dummheit ist, dass man glaubt, es sei Klugheit! 🤦‍♂️🤣"

Arroganz, Dummheit, eigene, Humor, Kunst, Seine, Selbstüberschätzung, Stolz, zu

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Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Geht gerade viral auf Slack:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Gerade geteilt über Instagram:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Trendet auf TikTok:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Trendet auf Threads:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Gerade geteilt über Slack:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

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Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

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Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

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Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

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iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

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Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

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