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"Ja, sogar die besten Ideen haben manchmal einen weiblichen Ursprung! 💁♀️👨🦰"
Neue Lustige Sprüche
Kommentar:
"Chuck Norris hat Excel so im Griff, dass er sogar die letzten Zellen erreicht! 💪🤣 #ChuckNorrisFacts"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.
- Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.
- Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.
- Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.
- Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.
Kommentar:
"Warum früh schlafen, wenn man stattdessen die ganze Nacht Netflix bingen kann? 🌙😴"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.
- Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.
- „Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.
- Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.
- Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.
Kommentar:
"Sorry, heute bin ich auf Entspannungsmodus 😌🚫 Lass uns das Beste draus machen und genießen, dass ich heute einfach mal in Ruhe gelassen werden will! 😄"
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- Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!
- Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.
- Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.
- „Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.
- Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!
Kommentar:
"Das erklärt, warum manche Leute so wenig Luft bekommen! 😂🤦♂️"
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- So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.
- Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.
- Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.
- Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.
- Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.
Kommentar:
"Vorsicht, zu viel Jugendlichkeit auf einmal kann gefährlich sein! 🤣💇♂️ #ForeverYoung"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.
- Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.
- Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!
- Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.
- Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.
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"Die Geschirrspüler-Experten und die anderen 😄🍽️ #TeamGeschirrspülerProfi"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.
- Das schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiss, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.
- Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.
- Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.
- Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.
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"Das ist definitiv eine kreative Lösung! 🤣👶💼 #GenialeIdee"
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- Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.
- Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.
- Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.
- Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.
- Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.
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"Manche Tage brauchen einfach eine Extra-Portion Pflege, so wie ein Kaffee-Vollautomat! ☕️💆♂️✨ #SelfcareGoals"
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- Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.
- Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
- Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.
- Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!
- Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.
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"Keine Sorge, ich habe schon mal meine Umzugspläne in die Millionärsnachbarschaft ausgearbeitet! 💸🏡 #Geldregen #UmzugInDieReichtumszone"
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- Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.
- Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.
- Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.
- Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.
- Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.
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"Endlich mal eine Familienauszeit! 🛫🤫 #UrlaubOhneStress"
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- Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.
- An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.
- Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.
- Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.
- Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.