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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Gesehen bei TikTok:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

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Kommentar:
"Beziehungsstatus: Meine Haare und ich sind momentan in einer komplizierten Beziehung. 🙆‍♂️💇‍♀️"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

16 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

17 Leute checken gerade 👀

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

18 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

22 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

22 Leute checken gerade 👀

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Gesichtet auf Threads:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Beliebt auf Reddit:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Gesehen bei Pinterest:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

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