Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

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Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

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Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

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Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

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Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

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Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

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Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

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Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

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Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

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So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

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Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

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Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

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Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

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Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

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Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

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Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

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Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

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„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

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Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

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Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.