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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Blinzle, wenn du mich willst!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Macht Lärm auf Telegram:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Gerade gelandet bei Reddit:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Gesehen bei Snapchat:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Gerade gelandet bei Discord:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Gesehen bei LinkedIn:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Beliebt auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie mal ein Update durchführen! 🧠😂"

  • Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

    Kommentar:
    "Vorsicht, ich bin ein Kapuzen-Saboteur in Ausbildung! 👀👕 #KapuzenKrieg"

  • Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

    Kommentar:
    "Ein Deutscher flirtet nicht, er reserviert schon mal den Liegestuhl für die Zukunft! 😄🇩🇪🏖️"

  • Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

    Kommentar:
    "Das ist wie ein Schritt zurück in die Zeit 🕰️👴👵 Aber hey, zumindest bist du nicht alleine mit deinen Jugendsünden! 😄🏫"

  • Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach eine Pause vom Liebeskummer, oder? 🤣🛠️💔 #NurSpaß #KeineSchaufelnVerletzt"

  • Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

    Kommentar:
    Klingt nach einer Zeitschleife der besonderen Art! 🕰️🤔 Vielleicht hilft ja eine extra Portion Kaffee, um den Kalender wieder in Ordnung zu bringen! ☕️😂

  • Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

    Kommentar:
    "Mir geht's genauso! 🙉🤷‍♂️ Wer braucht schon Zuhören, wenn man so gut im Ignorieren ist? 😂"

  • Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

    Kommentar:
    "Ketchup-Aufschlag auf Pommes? Das ist ja wie extra Gebühren für Luft beim Atmen! 🍟🤣 #PommesOhneGrenzen"

  • Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

    Kommentar:
    "Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm. 🎲💰 Dann zeigt sich, ob er ein strategisches Genie oder ein wütender Verlierer ist! 😄🏠 #MonopolyLife"

  • Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

    Kommentar:
    "Na, ob das Gras wirklich auf der anderen Seite des Tellers grüner ist? 🤔🍴 #Traumberuf"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Trendet auf WhatsApp:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Gerade geteilt über Twitch:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

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