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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Verbreitet sich schnell über X:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Beliebt auf Slack:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Gesehen bei Threads:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

    Kommentar:
    "Wenn nur Sonnenschein die Rechnungen bezahlen könnte! ☀️💸😅"

  • Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

    Kommentar:
    "Vielleicht ruft sie gerade bei den sieben Zwergen an, um ihre Vorräte aufzustocken 🍎🧙‍♀️ #Anrufbeierwünscht"

  • Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

    Kommentar:
    "Oops, da hat wohl jemand den Sprit überhaupt nicht verstanden! ⛽😂 #Kommunikationspanne"

  • Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

    Kommentar:
    "Na dann prost, auf bessere Zeiten! 🍹😅"

  • Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat er dort gelernt, dass Tartan-Röcke einfach nicht sein Ding sind! 🏴😂"

  • Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

    Kommentar:
    "Mein Fußboden und mein Mülleimer sind die größten Feinschmecker im Haus! 🤣💸 #Kinderkosten"

  • Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

    Kommentar:
    "Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – manchmal braucht man einfach ein paar Extra-Züge und viel Geduld! 🍭💖😄"

  • Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich zahle immer mit meiner charmanten Persönlichkeit! 💸😄"

  • Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle mal öfter auf der Toilette posten, um mehr Likes zu bekommen! 🚽😂"

  • Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

    Kommentar:
    "Heißt es 'shitshow' oder 'shit show'? Vielleicht sollte die Einladung einfach 'Chaos Deluxe' heißen! 🤪💌 #Hochzeitsplanungmalanders"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Frisch gepostet auf X:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Beliebt auf Discord:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Trendet auf Discord:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

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