20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!
Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:
Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.
Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.
Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:
Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.
Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:
War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.
Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.
Trendet auf X:
Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.
Gesichtet auf Threads:
Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.
Gesehen bei Messenger:
Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?
Verbreitet sich schnell über Threads:
Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.
Beliebt auf Messenger:
Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.
Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.
18 Leute checken gerade 👀
Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!
20 Leute checken gerade 👀
Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?
22 Leute checken gerade 👀
Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.
10 Leute checken gerade 👀
Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?
16 Leute checken gerade 👀
Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.
9 Leute checken gerade 👀
Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.
12 Leute checken gerade 👀
Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“
24 Leute checken gerade 👀
Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.
13 Leute checken gerade 👀
Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.
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Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:
Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.
Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:
Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.
Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:
Warum können Menschen keine Stummtaste haben?
Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.
Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:
Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.
Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.
Gerade geteilt über Snapchat:
Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?
Frisch gepostet auf Pinterest:
Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.
Gerade gelandet bei X:
Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.
Frisch gepostet auf Threads:
Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!
Trendet auf LinkedIn:
Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“
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