20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.
Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:
Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.
Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.
Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:
Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.
Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Man muss auch mal WEIN sagen können!
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.
Gerade geteilt über Messenger:
So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.
Gerade geteilt über Facebook:
Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.
Trendet auf LinkedIn:
Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.
Gesichtet auf Slack:
Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.
Jetzt live auf Pinterest:
Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.
9 Leute checken gerade 👀
Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.
6 Leute checken gerade 👀
Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.
20 Leute checken gerade 👀
Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.
24 Leute checken gerade 👀
Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.
11 Leute checken gerade 👀
Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.
Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.
5 Leute checken gerade 👀
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.
Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“
Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:
Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.
Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.
Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.
Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:
Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.
Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“
Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.
Trendet auf Discord:
In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.
Geht gerade viral auf X:
Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.
Beliebt auf Snapchat:
Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?
Frisch gepostet auf YouTube:
Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.
Jetzt live auf LinkedIn:
Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.
Gerade geteilt über Twitch:
Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.
Verbreitet sich schnell über X:
Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.
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