20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.
Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:
„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.
Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.
Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:
Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Messenger:
Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.
Geht gerade viral auf Messenger:
Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.
Trendet auf LinkedIn:
Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.
Frisch gepostet auf Reddit:
Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.
Trendet auf Slack:
Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.
15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.
47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.
21 Leute checken gerade 👀
Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.
23 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!
16 Leute checken gerade 👀
Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.
Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?
9 Leute checken gerade 👀
Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.
11 Leute checken gerade 👀
Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.
8 Leute checken gerade 👀
Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?
Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.
Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.
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Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.
Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:
Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.
Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.
Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!
Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:
Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.
Gelten Kassetten schon als klassische Musik?
Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:
Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?
Gesehen bei Discord:
Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.
Gesichtet auf Messenger:
Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.
Gesehen bei Telegram:
Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.
Gerade geteilt über Slack:
Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.
Gesehen bei Twitch:
Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.
Trendet auf Snapchat:
Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.
Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.
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