20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.
Aufgeben kannst du bei der Post!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.
Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.
Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:
Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“
Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:
Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
465
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.
Gerade gelandet bei Twitch:
Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).
Gesichtet auf TikTok:
Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.
Frisch gepostet auf TikTok:
Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.
Beliebt auf WeChat:
Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.
31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.
21 Leute checken gerade 👀
Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.
20 Leute checken gerade 👀
Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.
13 Leute checken gerade 👀
Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.
18 Leute checken gerade 👀
Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.
10 Leute checken gerade 👀
Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.
7 Leute checken gerade 👀
Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.
5 Leute checken gerade 👀
Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.
1.212
Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:
Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.
Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.
Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.
Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe viel mehr Bücher als Regal.
Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:
Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.
Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:
Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.
Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.
Gesichtet auf Instagram:
Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.
Trendet auf Snapchat:
Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.
Gesichtet auf Threads:
Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.
Trendet auf Messenger:
Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.
Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.
Gesehen bei WeChat:
Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.
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