20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:
Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin fit wie ein Hausschuh.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“
Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.
Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:
Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Twitch:
Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.
Trendet auf Instagram:
Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!
Gerade gelandet bei TikTok:
Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.
Trendet auf Snapchat:
Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.
„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.
Trendet auf Slack:
Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?
Jetzt live auf WeChat:
„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.
Trendet auf YouTube:
Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
48 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!
14 Leute checken gerade 👀
Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“
10 Leute checken gerade 👀
Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.
6 Leute checken gerade 👀
Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.
19 Leute checken gerade 👀
Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.
Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.
23 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.
11 Leute checken gerade 👀
Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.
20 Leute checken gerade 👀
Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.
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Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:
Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.
Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.
Ich mache keine Fehler. Ich date sie.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.
Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.
Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.
Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:
Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?
Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.
Trendet auf Threads:
Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.
Gerade geteilt über WeChat:
Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.
Gerade geteilt über X:
Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.
Frisch gepostet auf Threads:
Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.
Gesehen bei Threads:
Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?
Gesehen bei Instagram:
Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.
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