20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.
Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:
Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.
Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Telegram:
Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Trendet auf Facebook:
Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.
Gesichtet auf Slack:
Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.
Frisch gepostet auf Facebook:
Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Jetzt live auf X:
Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.
Geht gerade viral auf X:
Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?
Geht gerade viral auf Reddit:
Diabetes war der Gott des Zuckers.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.
36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.
18 Leute checken gerade 👀
Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?
20 Leute checken gerade 👀
Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.
9 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.
Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.
23 Leute checken gerade 👀
Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.
25 Leute checken gerade 👀
Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.
Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.
Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.
24 Leute checken gerade 👀
Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.
Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:
Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.
Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.
Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:
Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.
Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.
„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.
Trendet auf Pinterest:
Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.
Gerade gelandet bei X:
Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.
Gesehen bei X:
Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.
Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!
Geht gerade viral auf Discord:
Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!
Gerade gelandet bei WeChat:
Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.
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