20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?
Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:
Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.
Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.
Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.
Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.
Jetzt live auf Twitch:
Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.
Gesichtet auf TikTok:
Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.
Gerade gelandet bei TikTok:
Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.
Beliebt auf Instagram:
Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.
Frisch gepostet auf Twitch:
Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.
Gesehen bei Discord:
Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.
16 Leute checken gerade 👀
In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.
9 Leute checken gerade 👀
Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.
5 Leute checken gerade 👀
Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.
25 Leute checken gerade 👀
Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.
Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?
13 Leute checken gerade 👀
Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“
12 Leute checken gerade 👀
Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.
18 Leute checken gerade 👀
Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.
10 Leute checken gerade 👀
Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.
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Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.
Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:
Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.
Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:
Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?
Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss
Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.
Frisch gepostet auf Reddit:
Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.
Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.
Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.
Trendet auf Facebook:
Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.
Gerade geteilt über Messenger:
Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.
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