20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.
Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.
Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:
Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.
Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.
Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:
Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.783
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.
Gerade geteilt über Discord:
„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.
Frisch gepostet auf Slack:
Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.
Trendet auf WhatsApp:
Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.
Beliebt auf LinkedIn:
Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“
Beliebt auf Snapchat:
Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.
Gerade geteilt über WeChat:
Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.
23 Leute checken gerade 👀
Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘
8 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.
9 Leute checken gerade 👀
Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.
5 Leute checken gerade 👀
Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.
7 Leute checken gerade 👀
Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.
25 Leute checken gerade 👀
Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.
19 Leute checken gerade 👀
Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!
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Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?
Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.
Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.
Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.
Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.
Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“
Gesehen bei Snapchat:
Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.
An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.
Gerade geteilt über Reddit:
Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.
Trendet auf TikTok:
In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.
Jetzt live auf Discord:
Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.
Gesehen bei Telegram:
Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.
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