20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.
Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:
Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.
Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.
Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.
Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:
Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Facebook:
Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.
Soeben entdeckt auf Threads:
Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.
Gesehen bei Instagram:
Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.
Gerade geteilt über Reddit:
Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.
Gerade gelandet bei Messenger:
Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.
Beliebt auf WeChat:
Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.
Gerade geteilt über Messenger:
Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!
9 Leute checken gerade 👀
Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.
5 Leute checken gerade 👀
Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.
22 Leute checken gerade 👀
Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.
24 Leute checken gerade 👀
Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.
25 Leute checken gerade 👀
Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.
6 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.
16 Leute checken gerade 👀
Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?
13 Leute checken gerade 👀
Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.
8 Leute checken gerade 👀
Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.
Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.
Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?
Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:
Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.
Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:
Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.
Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.
Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.
Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.
Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:
Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.
Macht Lärm auf TikTok:
Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?
Gesehen bei TikTok:
Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.
Jetzt live auf WeChat:
Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.
Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.
Geht gerade viral auf Messenger:
Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!
Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…
Beliebt auf Discord:
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
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