20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.
Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“
Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.
Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:
Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.485
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!
Gerade geteilt über Twitch:
Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.
Beliebt auf YouTube:
Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.
Gerade geteilt über Reddit:
Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.
Beliebt auf Facebook:
Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.
Gesehen bei Reddit:
Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?
Gerade geteilt über LinkedIn:
Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.
Jetzt live auf X:
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.
9 Leute checken gerade 👀
Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.
7 Leute checken gerade 👀
Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.
Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.
12 Leute checken gerade 👀
An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.
25 Leute checken gerade 👀
„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.
Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.
17 Leute checken gerade 👀
Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.
22 Leute checken gerade 👀
Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.
5 Leute checken gerade 👀
Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.
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Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.
Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:
Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“
Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?
Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.
Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.
Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.
Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.
Beliebt auf Slack:
Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.
Verbreitet sich schnell über X:
Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Meine Erwartungshaltung ist Liegen.
Trendet auf Instagram:
Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.
Soeben entdeckt auf Discord:
Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.
Trendet auf WhatsApp:
Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!
Beliebt auf Threads:
Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.
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