20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.
Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:
Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.
Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:
Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.
Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:
Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.659
Social Media Logs 💫
Trendet auf Facebook:
Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.
Trendet auf Reddit:
Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.
Trendet auf YouTube:
Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.
Gerade geteilt über TikTok:
Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“
Gerade gelandet bei TikTok:
Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.
Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.
16 Leute checken gerade 👀
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.
12 Leute checken gerade 👀
Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.
20 Leute checken gerade 👀
Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.
6 Leute checken gerade 👀
Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.
Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.
Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.
Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.
10 Leute checken gerade 👀
Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.
11 Leute checken gerade 👀
Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.
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Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:
Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.
Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.
Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.
Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:
Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.
Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:
Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.
Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.
30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.
Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.
Gerade gelandet bei Instagram:
Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.
Gesichtet auf TikTok:
Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.
Gerade gelandet bei Messenger:
Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.
Gesehen bei X:
Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.
Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.
Beliebt auf TikTok:
Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.
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