20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.
Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.
Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:
Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.
Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:
Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.
Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
625
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.
Gerade geteilt über Messenger:
Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.
Gerade geteilt über Discord:
In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.
Jetzt live auf Twitch:
Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.
Trendet auf Messenger:
Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.
Geht gerade viral auf Telegram:
Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.
33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?
12 Leute checken gerade 👀
Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.
17 Leute checken gerade 👀
„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.
5 Leute checken gerade 👀
Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.
19 Leute checken gerade 👀
Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.
7 Leute checken gerade 👀
In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.
6 Leute checken gerade 👀
Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.
25 Leute checken gerade 👀
Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.
Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.
Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.
Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.
Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.
Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:
Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.
Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.
Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?
Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:
Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?
Soeben entdeckt auf Telegram:
Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.
Gerade geteilt über Pinterest:
Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?
Trendet auf Facebook:
Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.
Geht gerade viral auf Messenger:
Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.
Beliebt auf Discord:
Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.
Trendet auf Reddit:
Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.
Gesichtet auf Instagram:
Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.
Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.
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