20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.
Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:
Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.
Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:
Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.
Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:
Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.
Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:
„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.
Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:
Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf X:
Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.
Geht gerade viral auf Threads:
Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.
Trendet auf Reddit:
Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.
Macht Lärm auf TikTok:
Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.
Gesehen bei X:
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.
Geht gerade viral auf Slack:
Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.
36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!
29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.
30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.
9 Leute checken gerade 👀
„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.
23 Leute checken gerade 👀
Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.
11 Leute checken gerade 👀
Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.
Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.
19 Leute checken gerade 👀
Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?
Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.
Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?
Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!
Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.
Beliebt auf Threads:
Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?
Soeben entdeckt auf Instagram:
Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.
Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.
Beliebt auf Messenger:
Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.
Macht Lärm auf X:
Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.
Macht Lärm auf Slack:
Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.
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