20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.
Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:
Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.
Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:
Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.
Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:
Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf YouTube:
Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.
Soeben entdeckt auf Slack:
Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.
Gesehen bei Instagram:
Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.
Gerade geteilt über Pinterest:
Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.
Gerade geteilt über Messenger:
Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.
Geht gerade viral auf TikTok:
Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.
Gesehen bei LinkedIn:
Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.
Gerade gelandet bei Instagram:
Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!
Frisch gepostet auf Slack:
Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!
21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.
11 Leute checken gerade 👀
Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.
24 Leute checken gerade 👀
Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.
19 Leute checken gerade 👀
Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.
8 Leute checken gerade 👀
Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.
12 Leute checken gerade 👀
In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.
14 Leute checken gerade 👀
Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.
Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.
20 Leute checken gerade 👀
Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.
17 Leute checken gerade 👀
Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.
Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:
Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.
Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.
Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?
Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:
Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.
Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.
Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.
Trendet auf Messenger:
Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.
Jetzt live auf Slack:
Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.
Gesehen bei YouTube:
Gerade gelandet bei TikTok:
Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.
Gerade gelandet bei YouTube:
Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.
Geht gerade viral auf WeChat:
Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.
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