20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer
Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:
Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.
Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:
Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.
Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:
Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.
Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:
Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Slack:
Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.
Gerade geteilt über Telegram:
Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.
Gerade gelandet bei Facebook:
Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.
Gesehen bei X:
Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.
36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.
30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.
17 Leute checken gerade 👀
Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.
24 Leute checken gerade 👀
Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.
16 Leute checken gerade 👀
Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.
11 Leute checken gerade 👀
Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.
6 Leute checken gerade 👀
Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.
9 Leute checken gerade 👀
Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.
12 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.
3.403
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.
Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!
Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.
Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:
Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.
Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.
Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:
Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.
Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.
Gesehen bei Telegram:
Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.
Gerade geteilt über Discord:
Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.
Trendet auf Facebook:
Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.
Macht Lärm auf TikTok:
Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.
Gerade geteilt über Snapchat:
Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.
Trendet auf Messenger:
Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.
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