20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:
Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.
Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.
Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.
Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Pinterest:
Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.
Beliebt auf LinkedIn:
Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.
Macht Lärm auf Facebook:
Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.
Geht gerade viral auf Instagram:
Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?
Frisch gepostet auf Messenger:
Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.
Gerade geteilt über Discord:
Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.
Jetzt live auf YouTube:
Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
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Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.
7 Leute checken gerade 👀
Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.
13 Leute checken gerade 👀
Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.
Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?
15 Leute checken gerade 👀
Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.
25 Leute checken gerade 👀
Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.
Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.
16 Leute checken gerade 👀
Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.
Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“
Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:
Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.
Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:
Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“
Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.
Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.
Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.
Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!
Gesichtet auf Twitch:
Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.
Trendet auf LinkedIn:
In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“
Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.
Gesichtet auf TikTok:
Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?
Beliebt auf Snapchat:
Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.
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