20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:
Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.
Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:
Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.
Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:
Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.
Macht Lärm auf YouTube:
Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.
Gesehen bei Slack:
Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.
Macht Lärm auf Slack:
Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.
Soeben entdeckt auf X:
Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.
21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Heftiger Husten: Friedhofsjodler
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.
25 Leute checken gerade 👀
Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.
19 Leute checken gerade 👀
Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.
17 Leute checken gerade 👀
Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?
Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.
7 Leute checken gerade 👀
Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.
15 Leute checken gerade 👀
Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.
Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?
13 Leute checken gerade 👀
Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.
Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel
Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.
Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:
Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.
Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.
Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.
Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.
Trendet auf Pinterest:
Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.
Gerade geteilt über Pinterest:
Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.
Trendet auf Snapchat:
Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?
Macht Lärm auf TikTok:
Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.
Soeben entdeckt auf Threads:
Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.
Macht Lärm auf Snapchat:
Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.
Frisch gepostet auf Discord:
Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.
Gesichtet auf Twitch:
Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.
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