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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Single und kinderlos wie Jesus.

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11. Nov., 2025

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Gerade geteilt über Reddit:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Trendet auf WhatsApp:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Gerade geteilt über Reddit:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.
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Kommentar:
Da wird die Erbengemeinschaft aber klein, dafür umso herzlicher! 😄📜💰

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Geht gerade viral auf Slack:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Gesehen bei Threads:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Trendet auf X:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

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