Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

347

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Trendet auf WeChat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Gerade geteilt über Slack:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Gesichtet auf Reddit:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Trendet auf Twitch:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Gerade gelandet bei Discord:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Gesehen bei TikTok:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Witziger Spruch über treue Fans, humorvolle Stimmung und ironische Bemerkung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Da wird die Erbengemeinschaft aber klein, dafür umso herzlicher! 😄📜💰

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

19 Leute checken gerade 👀

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

25 Leute checken gerade 👀

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

22 Leute checken gerade 👀

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

18 Leute checken gerade 👀

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

24 Leute checken gerade 👀

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

12 Leute checken gerade 👀

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

473

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Beliebt auf Discord:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Gesehen bei Snapchat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Frisch gepostet auf X:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑