Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

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Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

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Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

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Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

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Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

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Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

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Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

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Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

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Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

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Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

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Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.