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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Beliebt auf WhatsApp:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Frecher, humorvoller Spruch über Angst vor russischem Militär bei Männern im passenden Alter.
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Kommentar:
🤣👨‍✈️ Das ist wohl die ultimative Ironie! Die russischen Männer sind jetzt in einer echten Zwickmühle! 🇷🇺💂‍♂️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

15 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

19 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

7 Leute checken gerade 👀

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

23 Leute checken gerade 👀

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

25 Leute checken gerade 👀

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Macht Lärm auf Twitch:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Gesehen bei Instagram:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Trendet auf Twitch:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jetzt live auf Messenger:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Gesehen bei Messenger:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

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