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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurĂŒckkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

FrĂŒher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇩🇾 hat gespeichert:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat kopiert:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lÀchle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Č hat gebookmarked:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Threads:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Ich wĂŒrde dir das Beste wĂŒnschen, aber ich bin das Beste.

Trendet auf X:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

NatĂŒrlich ermĂ€hre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jedes selbstgekochte Abendessen zĂ€hlt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Mein FrĂŒhsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter QualitÀt sein, aber das LÀcheln war definitiv nicht unecht.

Witziger Spruch ĂŒber Kindheitsfotos mit echtem LĂ€cheln, humorvoll und nostalgisch.
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Kommentar:
"Unsere Kindheitsfotos sehen aus wie Kunstwerke aus der Steinzeit, aber unsere LĂ€cheln waren 24 Karat Gold wert! 😁📾 #authentischseitTag1"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „HintergrundgerĂ€usche, wĂ€hrend du auf deinem Handy scrollst“.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der NĂ€he erkennen. DafĂŒr aber Deppen schon aus der Ferne.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fĂŒhlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den FĂŒhrerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Zu kalt, zu frĂŒh, zu Montag!

7 Leute checken gerade 👀

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort ablÀuft.

19 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

6 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

8 Leute checken gerade 👀

WĂ€hrend junge Dinger von einer BrustvergrĂ¶ĂŸerung trĂ€umen, fange ich an, auf eine BlasenvergrĂ¶ĂŸerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Food-Blogger könnten ein Rezept fĂŒr EiswĂŒrfel veröffentlichen und es wĂ€re immer noch drei Seiten lang.

15 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇾đŸ‡Ș hat gecheckt:

Programmieren: Wo ununterbrochene SelbstgesprÀche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der TÀter ist.

Jemand aus 🇰đŸ‡Č hat geteilt:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schÀtze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat gespeichert:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wĂ€ren, wĂŒrde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das Leben in aller KĂŒrze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie ĂŒber ihre Motive rĂ€tseln muss.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Reddit:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Gesichtet auf Reddit:

MÀnner sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffÀllt!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Lieber komme ich zu spÀt, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Trendet auf LinkedIn:

Sie bekommen das, wofĂŒr Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lĂ€sst es vor Ihrer HaustĂŒr liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofĂŒr Sie bezahlt haben.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich wĂŒrde sagen, meine grĂ¶ĂŸte SchwĂ€che ist das Zuhören.“

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

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