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Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

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Frisch gepostet auf X:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Beliebt auf Twitch:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Beliebt auf Pinterest:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Gerade geteilt über YouTube:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Trendet auf Slack:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Manche Menschen haben einfach keinen Sinn für zeitgemäße Etikette! 🤣🤧 #ZurückInDieZukunft"

2019, ganz, laufen, Leute, Niesen, offen, Rum, wäre

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Trendet auf TikTok:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Geht gerade viral auf Slack:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

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Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

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