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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

467

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jetzt live auf Twitch:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Trendet auf Instagram:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Gerade geteilt über Facebook:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Geht gerade viral auf Messenger:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Start » Lustige Schlag Sprüche

11 Lustige Schlag Sprüche

Lustige Schlag Sprüche sind wie kleine Wort-Feuerwerke, die dich mitten ins Lachzentrum treffen 🤪💥! Ob für den Alltag, die nächste Party oder einfach zum Aufmuntern – hier trifft Humor auf Schlagfertigkeit. Schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von cleveren Sprüchen überraschen, die garantiert für Schmunzeln sorgen 😄🔥!

Neue lustige Schlag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

da, Denke, Eltern, Erziehung, früher, Generationen, gesehen, Heute, Humor, Kinder, Kommunikation, mir, reden, Respekt, Schlag, Sterne
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Medikamente, mehr, mich, nicht, reichen, Schaufel, Schlag, Schmerz, Übertreibung, Witz
vor 5 Monaten

Elektriker, gefährlich, Gehalt, Humor, Leben, Schlag, trifft, Wortspiel
vor 5 Monaten

atme, Atmen, bist, durch, Humor, niemand, Schlag, schlagen, Spaß, tief, Überraschung, wütend, zählen, zehn, zu
vor 5 Monaten

Drehtür, Humor, nichts, Schlag, unmöglich, Witz, Wortspiel, zu
vor 5 Monaten

Humor, könnten, Kopf, Leute, Netz, Schlag, vertragen, wahrscheinlich, Zeitung
vor 5 Monaten

Fernseher, Gehäuse, Generation, Humor, noch, Nostalgie, Reparatur, repariert, Schlag, Technik, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Fresse, Gewalt, Humor, Küssen, Menschen, Schlag, Schweigen, Witz, zu
vor 5 Monaten

Airbag, Auto, Gesicht, Humor, Kissen, Schlag, Sicherheit
vor 5 Monaten

Beine, Beine weg, Bewegung, Humor, konzentriert, nicht, Person, Schlag, Schlange, überholen, unhöflich, Weg

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Alle lustigen Schlag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

16 Leute checken gerade 👀

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

18 Leute checken gerade 👀

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

25 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

12 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

8 Leute checken gerade 👀

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.148

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Gesichtet auf Discord:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Gesichtet auf TikTok:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Trendet auf Instagram:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Gesehen bei Instagram:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

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