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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.169

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Macht Lärm auf Slack:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Soeben entdeckt auf Instagram:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Beliebt auf X:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Beliebt auf Snapchat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Start » Lustige Mcrib Sprüche

Lustige McRib Sprüche

Lustige McRib Sprüche sind der perfekte Snack für alle, die nicht nur den legendären Burger lieben, sondern auch gerne schmunzeln 😄🍔 Ob beim Warten auf den nächsten McRib-Run oder einfach so – diese Sprüche bringen Würze in jeden Snack-Moment! Bereit für eine Portion Humor mit extra Soße? 🌟🐷

Neue lustige McRib Sprüche 👇

vor 5 Monaten

amerikanisch, Bibel, Essen, Eva, gemacht, Humor, McRib, Teil
vor 5 Monaten

Bandwurm, ein, Essen, Fast Food, getötet, Humor, McRib, Witz

Alle lustigen McRib Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

20 Leute checken gerade 👀

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

17 Leute checken gerade 👀

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

5 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

15 Leute checken gerade 👀

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

18 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.567

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Trendet auf Slack:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Gesehen bei Discord:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Beliebt auf Facebook:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Gesehen bei Messenger:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

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