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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Frisch gepostet auf X:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Beliebt auf YouTube:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Geht gerade viral auf Twitch:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Witziger Spruch über Winter und Kalorienverbrennung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Winter ist jetzt offiziell mein persönlicher Fitnesstrainer! ❄️💪🏼"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

10 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

12 Leute checken gerade 👀

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

11 Leute checken gerade 👀

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

18 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

16 Leute checken gerade 👀

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

25 Leute checken gerade 👀

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Gerade geteilt über TikTok:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jetzt live auf Reddit:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Frisch gepostet auf Messenger:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Kürzlich geteilt auf X:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Gerade geteilt über Telegram:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

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