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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Geht gerade viral auf Threads:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jetzt live auf WeChat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Gerade geteilt über WeChat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Macht Lärm auf YouTube:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Witziger Spruch über Winter und Kalorienverbrennung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Winter ist jetzt offiziell mein persönlicher Fitnesstrainer! ❄️💪🏼"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

9 Leute checken gerade 👀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

16 Leute checken gerade 👀

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

25 Leute checken gerade 👀

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

22 Leute checken gerade 👀

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

13 Leute checken gerade 👀

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jetzt live auf Snapchat:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Trendet auf X:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Trendet auf X:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Gerade geteilt über Snapchat:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Gesichtet auf X:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

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