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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Beliebt auf Instagram:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Gerade gelandet bei Instagram:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Witziger Spruch über Winter und Kalorienverbrennung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Winter ist jetzt offiziell mein persönlicher Fitnesstrainer! ❄️💪🏼"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

17 Leute checken gerade 👀

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

22 Leute checken gerade 👀

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

14 Leute checken gerade 👀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

20 Leute checken gerade 👀

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Trendet auf Snapchat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Trendet auf Messenger:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

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