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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Trendet auf Reddit:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Gesehen bei Threads:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Geht gerade viral auf Twitch:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Gerade gelandet bei Discord:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Witziger Spruch über Winter und Kalorienverbrennung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Winter ist jetzt offiziell mein persönlicher Fitnesstrainer! ❄️💪🏼"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

6 Leute checken gerade 👀

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

23 Leute checken gerade 👀

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

23 Leute checken gerade 👀

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

7 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

11 Leute checken gerade 👀

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Gerade geteilt über Instagram:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Frisch gepostet auf X:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

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