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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

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Trendet auf Reddit:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jetzt live auf Twitch:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Macht Lärm auf Reddit:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Trendet auf Discord:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
🙈🍌🐒 "Da bekommt der Begriff 'Affentheater' eine ganz neue Bedeutung! 😂 #Bananenliebe"

Bananen, Cousin, Donkey Kong, Humor, Kinky Kong, Macht, Schweinkram, Videospiel, wenig

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Gesehen bei Slack:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Trendet auf Telegram:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Gerade geteilt über Discord:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

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Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

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So viele Serien, so wenig Wochenende.

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

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Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

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Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

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