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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Trendet auf Facebook:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Gesehen bei Pinterest:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Beliebt auf Threads:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jetzt live auf Slack:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Start » Lustige Oh Gott Sprüche

Lustige Oh Gott Sprüche

Lustige Oh Gott Sprüche bringen jede Situation auf das nächste Level – perfekt, wenn dir mal wieder die Worte fehlen oder du einfach nur laut lachen willst 😂🙈. Ob peinliche Momente oder unerwartete Überraschungen, diese kleinen Ausrufe sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag – dramatisch, witzig und immer ein bisschen übertrieben. Bereit für eine Portion Spaß mit einem Augenzwinkern? Let’s go! 🎉🤪

Neue lustige Oh Gott Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

11 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

15 Leute checken gerade 👀

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

10 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

7 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Macht Lärm auf Messenger:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jetzt live auf WeChat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Beliebt auf Telegram:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

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