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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Geht gerade viral auf YouTube:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Gesichtet auf Telegram:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

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Kommentar:
"Adventskalender sind halt die Versuchung in Schokoladenform! 🍫🎄😅 #KeineDisziplin"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Frieden des Nichtwissens.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

9 Leute checken gerade 👀

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

10 Leute checken gerade 👀

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

20 Leute checken gerade 👀

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

25 Leute checken gerade 👀

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

7 Leute checken gerade 👀

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Trendet auf Messenger:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Trendet auf Instagram:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Trendet auf Twitch:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

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