Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.611

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Trendet auf Reddit:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Geht gerade viral auf Reddit:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Gerade gelandet bei X:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Beliebt auf Discord:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Geht gerade viral auf Twitch:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Verbreitet sich schnell über X:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein seltener Genuss, das Eingeständnis der Niederlage! 😂👏"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

24 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

6 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

23 Leute checken gerade 👀

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.873

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Macht Lärm auf WeChat:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

© 2026

Zurück auf Los! ↑