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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11013 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Macht Lärm auf Instagram:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Gesichtet auf Reddit:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Gerade geteilt über Instagram:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Humorvoller Spruch über langsame Fahrer, die nur gemalt werden statt geblitzt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣 "Diese Fahrer sind definitiv auf der langsamen Spur zur Kunstgalerie! 🎨🚗"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

14 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

24 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

19 Leute checken gerade 👀

Der Frieden des Nichtwissens.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

14 Leute checken gerade 👀

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11013 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Gesehen bei Telegram:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Trendet auf TikTok:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

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