Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich ßber Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wĂźnscht, sind zwei Jahre Zeit fĂźr sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Umstrittene Politiker treten mit der BegrĂźndung zurĂźck, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.138

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin zu mĂźde fĂźr diese Woche.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im KĂśrper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Macht Lärm auf YouTube:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Gesehen bei Discord:

Die HĂślle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade fßr mich Obst.

Gesehen bei Discord:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Geht gerade viral auf Slack:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich fßr ein Genie hält.

Witziger Spruch ßber Selbstßberschätzung und Dummheit, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vorsicht vor den Selbsternannten Genies 🧐🚫, die Gefahr ist real! 🤣🚨"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich fĂźr mein Alter noch aussehe.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein wĂźrde.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt so Tage da fĂźhlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zu mĂźde fĂźr diese Woche.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist zum verrĂźckt bleiben.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlßssel haben, hassen ihre Gäste.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

23 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie, was Sie wollen ßber mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

11 Leute checken gerade 👀

Der Schlßssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

6 Leute checken gerade 👀

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

21 Leute checken gerade 👀

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

11 Leute checken gerade 👀

Vibratoren sind falsch und unnatĂźrlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

17 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

15 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

12 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.786

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Salsa zählt doch als Gemßse, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben wĂźrde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind eigentlich die Arschkarten fßrs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts an der Lektßre von Dr. Seuss hat mich davon ßberzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glĂźcklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurĂźck.

Gesehen bei Snapchat:

Ich wĂźnsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber fĂźr manche wĂźrde ich eine Ausnahme machen.

Jetzt live auf Reddit:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Gesehen bei Discord:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Trendet auf X:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Gesehen bei Facebook:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben mĂźssen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

TĂśchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln MĂśbel zu finden.

Jetzt live auf Threads:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine vĂśllig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑