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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Gesehen bei Telegram:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Trendet auf LinkedIn:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Beliebt auf TikTok:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.
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Kommentar:
"Prioritäten ändern sich eben im Laufe der Zeit! 🏋️‍♂️💪😂 #FitnessGoals"

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Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Gerade geteilt über Messenger:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

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