Kommentar:
"Häh 🤷♂️📝 Wenn man schon nicht versteht, was die wollen, kann man sich zumindest verwirrt geben!"
Neue Lustige Sprüche
Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.
- Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.
- Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.
- Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.
- Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Nicht aufgeben, weiter geht’s. Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.
Kommentar:
"Keine Sorge, wir sind Profis in der Enttäuschungs-Abteilung! 🤣💪 #KeepGoing"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.
- Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.
- Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.
- Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.
- Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.
Kommentar:
"Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er. 💡⚖️ #JuristischerGlowUp"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- „Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“
- Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?
- Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.
- Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.
- Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
Kommentar:
"Hi, ich bin Linda – deine persönliche Schmerzlinderung! 💊😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.
- Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.
- Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.
- Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.
- Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.
Kommentar:
"Vielleicht hätte der Goldfisch besser auf einem Wasserbett geschlafen! 🐠💤😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.
- Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.
- Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.
- Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.
- Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.
Kommentar:
"Ja, und Iowa klingt wie ein Schaf, das versucht, Hallo zu sagen! 🚜🐑😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.
- Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.
- Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.
- Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.
- Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.
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Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.
Kommentar:
🤭 Wer hätte gedacht, dass Unschuld spielen so lehrreich sein kann? 😂🤷♂️ #UnschuldigeWeisheit
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.
- „Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?
- Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?
- Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.
- Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?
Kommentar:
"Vielleicht beides! 🤷♂️🏋️♂️ #ShortsForDays"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.
- Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.
- Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.
- Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.
- Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“
Kommentar:
"Einmal auf dem Laufband und plötzlich wird jede Minute zur gefühlten Ewigkeit ⏳😄 #CardioLife"
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- Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.
- Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.
- Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.
- Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.
- In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.
Kommentar:
"Pass auf, dass du nicht die falschen Leute triffst! 🌰😂 #Herbstspaß"
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- Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.
- Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.
- Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.
- Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.
- Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“