Lustige gratulieren Sprüche

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

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Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

23 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

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Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

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Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

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Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

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Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

5 Leute checken gerade 👀

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

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Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

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Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

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Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.