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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Gesehen bei TikTok:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Trendet auf Slack:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Gesichtet auf Telegram:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

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Kommentar:
"Sei ein guter Freund, denn du könntest schließlich derjenige sein, der beim Umzug hilft… zum fünften Mal in diesem Jahr! 🤣🤝"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

25 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

5 Leute checken gerade 👀

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

12 Leute checken gerade 👀

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

12 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

10 Leute checken gerade 👀

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

21 Leute checken gerade 👀

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

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6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Trendet auf X:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Gerade geteilt über Facebook:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Trendet auf WhatsApp:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Gesehen bei Messenger:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jetzt live auf Facebook:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

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