Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

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Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

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Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

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Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

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Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

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An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

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Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

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Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

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Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

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Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.