Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

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Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

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Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

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Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

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Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

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In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

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Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

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Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

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Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

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Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

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(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

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Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.